上了一天的班，说实话做的工作并不是很多，可是就是很累。有时候我都在想，人类做这些事情究竟有什么意义呢？把那些数字拆开再组合，再拆开，就这样...

找些事情给自己做，比如去学日语。为了就是更充实空虚的自己，让自己在接触新鲜事物中感觉到自己还真实的存在。生活中太多乏味，所以我想不断的找新鲜。不断的充实自己。想想这一年来，我算是顺利的，一切都是按照预想的发展的，可我还是整天觉得空虚~~~

我也知道自己还是太懒，现在甚至懒的思考。看看自己的工作日志，越写越流水....我终于知道为什么说财务工作做起来不轻松而总结起来又没的说，太琐碎。不过倒是适合我，因为我就是个喜欢归整琐碎的人。喜欢将那些繁琐的东西归整的有条理和秩序。

2006这一年来说实话，我自己觉得过的还是很舒服的，因为我真的开心了很多，而且是那种发自内心的快乐，看到父母开心我就开心，看到家境的扭转，我的内心深处真的宽慰很多，尽管我这一年来挣的那点钱其实都自己用了，呵呵（说是给母亲了，其实她都把那些钱变成了我房间的东西又还给我了。）

我这一年，很少有做噩梦的时候，而且几乎没从梦中哭醒过，而且很少失眠，尽管又那么一些日子很痛苦，可是很快就过去了。我想我还是想的开的，对于这个世界，对于人的情感。

这一年有三件让我难忘的事情，第一个就是被感动，24岁的生日，被网络那边的人感动，尽管网络那边的世界在后来的时光中会飘散，可是那种真实的感动却让我一直都不能忘记。第二个就是看到家境扭转，父母开心的笑，说实话没什么能比这个更重要了，只要他们开心了我内心深处的痛苦就被减轻了很多，尽管我对自己还是很多的不满意，很多想做的事情无法实现，还是很多束缚，可是我却觉得能换来他们开心的笑和身体健康，让我失去更多我都愿意，毕竟太久太久我们的家都没有个家的样子了，不愿意回家，以前非常不愿意回家，看到那破败的景象和越来越衰老和失去活力的父母，我就钻心的疼。或许是因为家境的好转，让我的心重新充血，重新跳动起来。第三件事情，或许多年之后，我会觉得难过，或者会觉得庆幸，但是我却不得不记得，永远记得 。我的哥哥。

承认，是很爱他的，但是也承认，他怎么都是哥哥，做为爱情的对象也好还是做为亲情的对象也好，这一生，第一次遇见如此了解我心境的人，值得记得和珍惜。他不让我写他，可是发生在我内心深处的感觉我怎么能不记录？

疼痛的事情忘记就好，快乐的事情要永远记得。

明年会有很多工作，和我搭班的那女的已经知道了我明年会跟她，所以现在就开始让我做那些鸡毛蒜皮的事情，唉，为什么我总能看到别人的恶心之处的同时又能看见别人的好处呢？比如这个女的，她是很喜欢指派人而且比较喜欢斗心思的小女人，可是她却又很善于统筹。对于她这一点我是很欣赏的。统筹，我喜欢这个概念。而且喜欢善于运用它的人。所以跟着这个女人，我只要装傻就好。

不知道什么时候开始我变的这么虚伪了，我真的很会伪装，其实我很小就发现了自己的伪装才能。只是曾经错误的用在了自伤上。我喜欢包着厚厚的白色棉布，在厚重的掩饰下用情感的刀割自己的心，让血从内而外的往外渗，喜欢自残，到现在还是，快乐的时候也忍不住，自伤一下，喜欢听心滴血的声音。

我真神经病。

哈哈~~~

很久都没这么畅快的写过什么了~~

天是灰的，我的心也是灰的，蒙蒙的不知道自己想表达什么。下了大雾，是不是这场雾气过后，我的世界就会干净一点？

希望能快点下场雪，我最爱的雪。